2014/01/13 10:16:38
Кончились мои беззаботные безработные деньки.
Пять дней учебы -- и въебывать.
Сегодня был первый день курса. Нам прочитали две лекции: о том, как должен себя вести таксист, а также о безопасности на рабочем месте.
Препод наш Адам -- сам таксист и водитель грузовика -- отжигал не хуже любого стенд-ап комика. Я ржала почти все время лекций.
Попробую пересказать пару эпизодов, хотя, конечно, это видеть надо.

***
-- Не думайте, что 88 долларов, которые клиент должен заплатить, если заблевал вам машину -- это легкие деньги. Во-первых, он совсем не склонен их вам заплатить. Во-вторых, если он не отдает их, вы должны позвать полицейского, он составит акт и передаст дело в суд. На суде пассажир будет все отрицать, и если вы не сохранили запись этого момента или в кадр не попало то, как он блюет -- вы ничего не докажете. Все это будет происходить в ваше рабочее время, чистая потеря. Так что следите внимательно за признаками того, что он сейчас сблюет. Если он покачивается, бледнеет, покрывается испариной и покашливает -- перестраивайтесь в левый ряд и спрашивайте, в порядке ли он. И если он заорет: "Hold up!"... нет, не так. Если он заорет "HOLD UPPP" (Адам надувает щеки на слове "ап") -- лучше бы остановиться, пусть на улицу блюет.
***
-- Иногда молоденькие девушки говорят: "Ой, у меня денег нету, я сейчас домой забегу, возьму у папы, и вернусь". Не верьте -- почти никогда не возвращаются. Я делаю так: говорю ей "Оставь мне одну туфлю". Поездка на такси всяко дешевле, чем новые туфли!
***
-- Бывает так (особенно в субботу вечером), что дама говорит вам "Ой, денег-то нету, давай я тебе отсосу!". Спору нет, отсос -- вещь хорошая. Но есть одна загвоздка: выручку вы с хозяином машины делите пополам, так что в конце смены вам придется отдать ему половину отсоса...
***
-- Однажды вез я троих пассажиров. Пьяные в жопу. Проезжали мимо полицейской машины, и эти бабуины высунулись в окно и давай копу факи показывать. А коп здоровенный такой, брутальный. Остановил меня, вытащил их из машины, и давай оформлять нарушение и прочее. Я в это время стою, счетчик на паузе, как положено. Полчаса он их мурыжил, а потом говорит: "Полезайте назад в машину, козлы. Заплатите водиле на двадцать баксов больше. Если они тебе не заплатят -- вот мой номер, звони, я их найду".
***
-- Иногда пьяная девушка вдруг расстегивает блузку, показывает сиськи и говорит: "Как они тебе нравятся?". Чуваки, нет хуже идеи, чем посмотреть и сказать "Вау, клевые!".
Я говорю: -- Есть!
-- Какая же?
-- Сказать: "фууу, отстой!".
***
-- Если вы взяли на борт пьяного, а он заснул, у вас проблема. Проблема будет в том, чтобы его разбудить -- ведь прикасаться к пассажиру вы не имеете права. Так что включайте кондиционер на полную мощность, музыку погромче, а если не помогает -- ищите полицейского. Видели, как копы будят пьяных? Выкручивают им мочку уха. Пробуждение мгновенное, но при этом человек закручивается винтом. Незабываемое зрелище!
0 посетителей, 39 комментариев, 0 ссылок, за 24 часа