2013/07/12 20:21:56
Товарищи, ахтунг! Спасите-помогите!

В последние два года я через день серьезно думала над тем, чтобы оставить полеты. "Все мне нравится, - говорила я, например, своей подружке Алёне во время каких-нибудь философских посиделок в ресторанчике на выходных. - Но не моё это, понимаешь? Этот образ жизни, я за ним не поспеваю просто". Порой мне казалось, что с появлением в моей жизни этой работы мой мир просто взял и развалился на части. Мне не хватало свободного времени, регулярного и неизменного присутствия любимых людей, какой-то стабильной интеллектуальной подпитки, которая за годы школы и университета чуть ли не укрепляется в химическом составе крови. Куда-то делась обстоятельная предпраздничная суета и вся остальная, на которую так приятно было тратить время. По финалу в моей когда-то такой эмоционально насыщенной жизни осталась одна королевна Работа - та, о которой тайно мечталось, и которая совершенно осчастливила своим появлением, подарила бесконечные путешествия и впечатления - но которую, в силу перманентной усталости и отсутствия вышеперечисленных привычных радостей, я понемногу начала во всем этом винить. Она заняла слишком много места, вытеснила на второй план когда-то важные мне вещи, заставила постоянно о ней думать в самые неподходящие моменты и этим полностью подчинила себе мою жизнь. Стала мерилом моих биологических часов - когда мне вставать и ложиться спать, воцарила над моим гастрономическим режимом - что перед ней можно, а чего нельзя есть и пить, стала властвовать над моей личной жизнью: когда и насколько я могу вырваться к своим друзьям, молодому человеку, да и позволит ли график их вообще в этом месяце выловить; над свободным временем, наконец. Надо ведь хотя бы иногда еще стирать и прибираться (перед готовкой я давным-давно капитулировала и сейчас в основном живу на доставке еды), носить форму в химчистку и успевать поддерживать для работы "товарный вид", без которого с рейса снимут: присмотренные корни, аккуратный маникюр и так далее. Так что на выходных всегда был выбор: или-или. (Выбор, правда, очевидный  - конечно, близкие). Где моя размеренная прекрасная жизнь, регулярная занятость с 9 по 5 и всецело принадлежащее мне после нее время? - выла я. Где походы в гости, чтения и просмотры, участие в жизнях близких людей? И когда, в конце концов, я наконец смогу завести вожделенную собаку??? (улыбка) Но именно вот это доминирование работы над когда-то моим собственным существованием в один момент стало меня приводить в состояние отчаянного сопротивления. Я проигрывала ей одну позицию за другой и, бывало, за полночь приходя домой, прямо в форме садилась на кровать, а из глаз брызгали злые и усталые слезы. От того, что хотелось весь завтрашний день проспать, свернувшись под боком у любимки, хотелось к маме с папой, или просто ненадолго в добрый общажный муравейник, где как-то чудесно все совмещалось - учеба с работой, и веселое время. И от того, что нельзя, как в прежние годы, по дороге на учебу вдруг забежать на завтрак к бабуле, да и остаться там у нее на весь день, или позвонить доброму начальнику Роме - можно я сегодня не приду, а завтра переведу в двойном объеме? И пускай на сегодня идет по ветру все вокруг, а завтра будет второе дыхание, и жизнь опять пойдет по-прежнему. Но нетушки. Ты, девица, уже большая девочка и себе не принадлежишь. Вот от этого внутреннего бунта долгое время мое состояние могло резко меняться от радостного вдохновения к унылому бессилию, и наоборот.

А сейчас понимаю, что ведь то всего и было, что первая настоящая работа. Просто так еще, итить ее, "свезло", что сразу летная. Пожалуй, меня по факту ошеломила не столько она, сколько само осязание взрослой жизни - когда ты без всяких плавных переходов вдруг резко становишься сам за себя. Внезапно, неожиданно, бах! - и все. И вот когда айсбергом на Титаник угрожающе выплывает то, что для тебя никогда не было первостепенным. От того, где, как и сколько ты работаешь, зависит то, как ты себя накормишь, обуешь и где будешь спать. Можешь выбрать, конечно, в пользу менее оплачиваемого места, но с большей долей личного комфорта. Но тогда во многом и качество комфорта изменится. Да черт с ним с вообще, но есть ведь еще какая-то ответственность за будущее. В котором, возможно, ты будешь не один, и об этом тоже надо думать. А раньше не думал. Материальная сторона жизни становится материальной в прямом смысле этого слова.

Ну так приготовьтесь, сейчас расскажу прикол. Нет, никто не поверит! После трех лет периодического хватания за сердце и жарких исповедей на тему "как я устала, это работа для нелюдей! нормальные условия и собаку мне, собаку!",  я уволилась и получила три месяца полноценной жизни на земле. Первый месяц прошел в отпусках  и заслуженном отдыхе. На втором - там-папам! - начались мои долгожданные "нормальные условия"! Уже пятую неделю я прилежно встаю в полседьмого утра, одеваюсь, крашусь, еду на учебу, она же работа. Там успеваю перед началом позавтракать, выпить кофе - помогает, честно говоря, не особо. В полувменяемом состоянии провожу восемь часов (более или менее адекватность включается после полудня). Да, все очень интересно, но физически непереносимо. Домой приезжаю к пяти. Включаю компьютер, забрасываю вещи в стирку, выношу вчерашний мусор, ужинаю, мою посуду. Все неизменно. До того, как лечь спать, на все остальное, вкупе с домашним заданием, остается в лучшем случае четыре часа. ПРАААБАЧЦЕ на минуточку! И ЭТО - МОЕ ВРЕМЯ??? Каждый день??? На учебу, на себя, на личную жизнь, на родителей, на друзей? Да вы шутите! Да что вообще можно успеть за три-четыре часа??? А… Боюсь спросить… Если у меня будет семья??? В первый месяц я благородно решила: ничего, можно меньше спать, зато больше сделать успею. Ничего не изменилось, только усталость стала граничить с безумием. Да и засыпать по часам я уже тоже не могу, а это теперь проблема - будильничья морда всегда разбудит в шесть! Родители удивляются: Катя, ты же не летаешь, где ты пропадаешь?  Короче говоря, за две недели до конца тренинга, четыре дня назад у меня задергался глаз. Не сам глаз, с ним все нормально, а какая-то жилка под нижним веком просто постоянно пульсирует. Тихонечко совсем, но часто-часто. Утром просыпаюсь - пульсирует. Вечером ложусь - тоже.  Я тихой сапой сходила вчера к врачу. А она мне говорит: "Голубушка, да не переживайте, это такое бывает от сильного стресса! Спите больше, пейте витаминки и откажитесь от кофе в больших количествах - через пару дней пройдет!" У меня даже жилка перестала трястись. "То есть вы мне говорите, - крепко задумалась я, - что до этого у меня была нормальная жизнь и никогда ничего не дергалось, а ТЕПЕРЬ, с регулярным сном и питанием, у меня СИЛЬНЫЕ СТРЕССЫ??!!"

И правда! Да ну их на фиг всех! Это мне-то мало было 12 часов между рейсами? А как же много выходных подряд, которые попадаются в ростере? А как же освежающие прогулки, выходы в город в разных командировках? Да там на это хоть время есть! А полеты? Они же не каждый день по восемь часов. Может быть два, три, пять часиков - и все! Теперь, когда нет минимум реста, все свободное время - в полном распоряжении. Мне срочно надо назад! Я так больше не могу! До моего первого полета ровно две недели, ох как же ж я хочу в этот пахучий Пакистан! Ну его, этот 9-to-5! Этот офисный Гуантанамо!!! Я-то, оказывается, люблю свой прежний образ жизни!

В дополнение к первым абзацам про работу. Моя мама - золотая медалистка и юрист с красным дипломом - как-то в задушевной беседе на мой вопрос: "Вот если бы у тебя сейчас было все и ты могла бы выбрать себе занятие для души, куда бы ты пошла?" - с улыбкой ответила:
- Всегда хотела немножко ПОТОРГОВАТЬ ЯЙЦАМИ! - Вот ей так нравится их перебирать, пересчитывать, перекладывать и упаковывать. И в этом ее ответе, и в существующей реальности, вся соль. И даже в отдельных говорящих "Всегда хотела…", "Хотела немножко"… Я вот тоже когда-то ВСЕГДА ХОТЕЛА НЕМНОЖКО ПОЛЕТАТЬ. (улыбка) А по жизни, может, быть синхронной переводчицей и остропёрой журналисткой. Но по факту моя мама спокойно работает в своей организации и иногда после рынка с удовольствием перекладывает яйца из картонки на полку холодильника. А я летаю уже скоро четвертый год и только в часы досуга пишу свой никому не известный и не платящий мне зарплаты блог. Правда, летать мне тоже нравится. Поэтому сейчас думаю, что реальность работы просто неотвратима как средство выживания, и, будь она хорошей или плохой, всегда рано или поздно заберет большую часть прежней жизни, оставив послевкусие и некоторую обиду на то, что приходится играть по ее правилам. Но если уж довелось заняться чем-то из списка желаемого, и при этом оно, так сказать, "окупается" - так это действительно повезло! Вот, думаю, мне и повезло, только за неимением опыта плохо это понимала! Все познается в сравнении. Все, все еще будет, а в наши 20-е и то хорошо! Продожаем себя познавать и удивляться!
0 посетителей, 7 комментариев, 0 ссылок, за 24 часа