Прошло всего четыре дня этого, пока странного, года, а мне кажется, что как минимум недели две. Почему? Не знаю. Неоднозначное для меня время, физически ощущала нехватку слов, или отсутствие их в моей голове. Было и пока еще так очень пусто, непривычно, тихо и немного страшно. Сегодня мне показалось, я даже нашла этому описание. Будто вернулась из путешествия, но путешествия никакого и не было, а вот вернуться туда уже очень хочется, потому что там я, а здесь меня пока нет. Я же говорю, странный четыре дня. Я стараюсь найтись, потому что надо. Я хожу: много и долго, слушаю: много и долго, читаю: много и долго, думаю: много и долго, смотрю в небо: много и долго, разговариваю: много и долго. Я даже вспомнила, как это рифмами. Я последнее время жила, по словам: «если, можешь не делать, не делай». У меня получалось. Вчера сорвалась. Причина меня в принципе радует, хотя долгое отсутствие доказательств реальности ее (причины) существования, делает все не таким ясным и понятным, чтобы не сомневаться в своем уме. Я стала сомневаться.
Куплю старое кожаное кресло с запахом книг.
Стало больше придуманных дней. Одинаково разных, но серых.
Меня нельзя оставлять надолго.
Катастрофически исчезают запасы кофе. Сейчас он, как дополнение, связка, союз и ответ, точка. Опять его много. Было такое уже. Потом добровольный эксперимент - 1 чашка в день, утром. На работе только чай. Длился он долго, довольно успешно, получилось. Тогда. Теперь. Он снова основа моего перманентного состояния думания, присутствия больше внутри, и отсутствия вне.
Я про эти странные дни этого года. Вчера у меня была встреча и радостное чувство вспоминания, как это, когда слеза рождается, долго-долго созревает, а потом тяжелым шариком начинает путешествие вниз в начало утраты себя, наследить, чтобы слегка согреть щеку и дать возможность пальцам почувствовать причастность. Есть фильм. В нем есть все мое представление о романтике как таковой и именно, той когда если в мечтах для себя. Я смотрю его зимой. Обычно за окном ночь, и нужен фонарь, снег. Вчера снега не было. Была ночь, фонарь и мое желание вспомнить. Там про сон, девочку во фланелевой ночной рубашке, красной лопате, которой она убирала снег перед домом, а он был снегом. Я помню, как в первый раз увидела этот фильм в ужасном качестве и как влюбилась в него. Я не знаю причину любви, я люблю, когда понимаю. Я понимаю его. Это понимание, как врожденная функция, которая стала открытием, вернее ее наличие. Она всегда была. Так бывает.
Я сумела спрятаться от себя. Непривычно. Поиск занял четыре дня, не самых легких. Скоро уже совсем скоро другой город скажет что-то лично мне, выплеснет теплые слова радости после долгого моего в нем отсутствия и вот встреча. Он расскажет, что соскучился по моим шагам, а я улыбнусь ему. С этим у нас молчание. Он делает вид, будто мы незнакомы, он меня игнорирует. Обижен. Странно.
Я уеду, ты соскучишься, и будет иначе, а потом мы снова присмотримся друг к другу, а там, может быть, и улыбнемся.